|
|
Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией. Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его. |
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается! Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо! Родитель. Ты расстроен ?
Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время? Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: "Я не уверен, что правильно тебя понимаю". По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.
Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь - дурак.
Мать. Ты расстроен ?
Сын. Ты бы тоже расстроилась...
Мать. Что ты имеешь в виду?
Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Мать. Ты этого от него не ожидал ?
Сын. Я думал, мы с ним друзья!
Мать. Теперь он тебе не друг?
Сын. Да, не друг!
Мать. Почему?
Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке. Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
Мать. А Вова не видел ?
Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Мать. Он тебе об этом ничего не сказал ?
Сын. Нет.
Мать. Так это тебе и неприятно ?
Сын. Да.
Мать. И что ты собираешься делать?
Сын. Перестану с ним разговаривать.
Мать. А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что "директива спускается сверху", они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.
Но ведь можно и по-другому:
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке?Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.
И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.
При обсуждении же самое главное - выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.
Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой "пятерки" получила "четверку". Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)
Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.
Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.Подобные "соглашения" можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.
И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: "С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!", лучше сказать конкретно: "Поиграй с сестрой "в школу", покажи ей буквы, которые ты уже знаешь".
Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к "новой жизни". И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: "Как тебе не стыдно!", "Ты не держишь слово!", "Ты же обещал не только..., но и еще...".
При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.
Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой - словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.
Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели - укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни - в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.